Io non ho corpo, faccio della resistenza il mio corpo.

Cosa rispondete voi quando vi chiedono se siete dimagrite?

Ieri sera sono andata ad una cena organizzata a casa di una mia amica. Sia lei che suo fretello, in due occasioni diverse, mi hanno chiesto se ero dimagrita. Lui mi ha detto che avevo le gambe più magre, lei che ero dimagrita in vita (magari! ).
Io ho risposto in entrambi i casi che non lo sapevo per sentirmi controbattere: "esiste la bilancia!". Ho risposto che non mi peso perchè mia madre tiene nascosta la bilancia in camera sua e mi scoccia entrare nella sua stanza per pesarmi (che scuse,eh -_-'' )

Comunque sia non voglio pesarmi in questi giorni perchè ho capito che il peso di per sè, quel numero che vedo sulla bilancia, mi condiziona moltissimo, della serie che se trovo 62 kg vado avanti con la dieta, se trovo 64 kg mi lascio andare alle abbuffate più schifose.
Poi giovedì parto in vacanza, magari mi peserò la mattina per vedere con quanti chili parto, sperando poi di dimagrire almeno 1-2 kg (tanto la vacanza dura 10 giorni).
Le scuse che prendeò per mangiare poco? Che ho il ciclo e mi fa male la pancia e che ho lo stomaco a pezzi perchè in questo mese di lavoro notturno mi si è sballato il metabolismo e cavoli vari.
Tanto la mia amica capirà che sono balle, le ho raccontato del mio problema, anche se preferirei, proprio perchè sa come sto, che non insistesse nell'invitarmi a mangiare...

Mah, vedremo.

Un abbraccio.

Sono le 4 e 05. Scrivo dopo un'abbuffata, l'ultima si spera. Ho mangiato una vaschetta intera di gelato alla vaniglia e non posso neanche vomitare perchè stanno tutti dormendo e potrebbero svegliarsi e sentirmi.
Questo è stato il mio ultimo giorno di lavoro.
Da domani devo ricominciare con l'autocontrollo perchè non posso prendere 600-700 grammi ad ogni abbuffata,ho già messo sù di nuovo 4 kg :'(
Da domani ricomincio...ce la faccio, sono carica!

Grazie per i commenti ragazze, li apprezzo davvero molto e scusatemi se non rispondo, avrei tante cose da dire ma davvero poche forze per farlo.

Un abbraccio.

Sto toccando il fondo. Mentre scrivo mi abbuffo di biscotti. E vomito poco o niente, solo quando mi sento veramente male.
Proprio come l'anno scorso, che orrore. Ero arrivata al punto di mangiare in continuazione a lavoro, qualsiasi cosa trovavo, una volta anche l'hot dog morso da uno sconosciuto e poi buttato nel secchio.
Che schifo, perchè devo perdere la dignità che ogni essere umano ha come diritto fondamentale?

Va tutto male, male.

Non è questione di peso, me ne rendo conto bene.
Non stavo bene a 75 kg, non sto bene a 64 kg e non starò bene a 54 kg.
Mi viene da piangere così, all'improvviso, anche oggi in macchina con mia madre e mia sorella.
Ho degli sbalzi d'umore pazzeschi, mia sorella ha commentato il mio comportamento con: "è che in questi giorni sei di un lunatico pazzoide...".
Potrei essere pazza, non lo so.
Forse è ora di riprendere un pò di Prozac.

Io non ce la faccio ad essere così dura nei giudizi.
Non ce la faccio ad indicare quel ragazzo lì seduto a mangiare un cheeseburger e dire che è uno "schifoso grassone".
Mi fa male pensare a quel senso di inadegatezza, quella voglia di essere qualcosa che in realtà non sei, il bisogno di affogare nel cibo e lasciarsi andare nel vortice del vizio.

E mi sento male quando sento questi commenti così cattivi, così dannatamente freddi e insensibili. Penso che potrebbero essere rivolti anche a me, e questo mi fa star male.

E poi una di queste persone dal cuore di pietra è mio fratello, lo stesso ragazzo che a 18 anni pesava 109 kg.
Ti ricordi quanto hai sofferto? Ricordi le prese in giro, i nomignoli, i vestiti che non entravano, il grasso che strabordava dai pantaloni?
Dovresti ricordarlo perchè questo è uno dei tanti motivi per cui hai cercato conforto nella droga.
Ora sei un atleta, corri, sei sottopeso, puoi mettere tutti i vestiti che vuoi ma il passato non dovresti dimenticarlo.

Maledetta empatia, mi sembra di vivere mille vite e provare migliaia di sentimenti in un solo corpo.

E' strano come possa tollerare i DCA solo se riguardano me.
Non sopporto nessun'altro che conviva con questi problemi.
Com'è possibile?

Alle superiori la mia migliore amica soffriva di anoressia-ortoressia. Un giorno mi confidò di aver paura della possibilità di diventare un giorno bulimica. Sapeva dei miei problemi.

Questo mese di agosto lavoro nella paninoteca di mio fratello, in cucina, con una ragazza che non fa altro che dire di essere dimagrita 10 chili, di dover comprare di nuovo tutti i vestiti perchè quelli che ha le stanno grandi, di mangiare riso in bianco e insalata.
Dice che la frutta non le piace, il gelato non lo mangia perchè le fa male ai denti e le patatine fritte sono troppo salate.
Quante cazzate, sono bulimica io! Queste scuse, e tante altre, le conosco fin troppo bene.

Ecco,io non tolleravo nè la mia amica,nè questa ragazza.
Non sopporto il loro "fare malato" pur essendo perfettamente conscia che quelli sono i miei stessi comportamenti!
E' come se volessi essere l'unica proprietaria di questo grande segreto: non mangiare, mangiare-vomitare.
Sono gelosa di ciò che più mi rende infelice.

Ripeto che non va bene. Non posso perdere due chili in 4-5 giorni e ritrovarmeli di nuovo addosso con una sola abbuffata di pochi minuti.
Ho la capacità di far svanire i risultati di tanti sforzi in un attimo.

Da domani si ricomicia.

"Ti stai per perdere il vestito!"
"Quando torni da lavoro prima di dormire bevi un pò di latte,mangia qualcosa..."

Si, finalmente puoi cominciare a dire certe cose, mamma.
Ormai le mie abbufate non costituiranno più un peso economico per te.
Adesso non mangio, o meglio, mangio una volta al giorno e se mi abbuffo vomito quasi tutto, tengo quel poco che mi dia la forza di lavorare 10 ore di notte.

Contenta?

Non va bene, non va per niente bene.
Ricomincio con le abbuffate senza vomito, devo bloccare al più presto questo meccanismo.
Da domani si ricomincia con la "non fame".

Sto scivolando nuovamente nelle abbuffate senza vomito.
In due giorni ho ripreso un chilo.
Non voglio.

Tutti questi sacrifici e solo 2 kg in meno in 5 giorni.

Mi nutro ormai di ciò che non riesco a cacciare dallo stomaco infilandomi due dita in gola.