Chiariamo ogni dubbio: Tiziano Ferro non mi piace, ascolto un altro genere di musica :)
Ma questa canzone mi è entrata in testa.
Galeotta fu quella mattina sul pullman diretto verso l'università, quando la mia amica mi ha chiesto se volevo ascoltare la musica con lei.

Titolo: Mai Nata

Passa passa passa
Poi imprechi ma non passa mai
La tua fame è sveglia, cazzo, no non va mai a dormire lei
Sogni sogni sogni
Ma sai già quanto costano
Qualche notte in piedi a sopravvivere al fatto che
Non è la realtà
E la conosci già
La fine che farà
La tua forza di volontà
Andrà a farsi fottere
Ti dicono "sii forte" si ma
Son bravi a parlare
Che ne sanno di che hai dentro te
In quel frigo...si freddano le lacrime
In dispensa...rinchiudi le tue ansie e poi
Sotto il letto...nascondi la tua polvere
Poi non dormi...ti chiudi e rifletti
RIT:E' la vita che unita al dolore si ciba di te
E della tua strada sbagliata
E continui a pensare, placando il tormento,che bello se non fossi mai nata
Salpa salpa salpa
Il raziocinio toglie l'ancora
Da una cerebrale come te nessuno se lo aspetta
Parli parli parli
Sei un vulcano inarrestabile
Treno più che rapido, efficiente poco timida
Ma ti hanno detto mai
Che devi amarti un po'
Puoi rallentare e poi
Pensare un po' più a te
Che sicurezza mostri se
I casini sai risolvere
Ma i problemi tuoi
Non li affronti proprio mai
In quel frigo...si freddano le lacrime
In dispensa...rinchiudi le tue ansie e poi
Sotto il letto...nascondi la tua polvere
Poi non dormi...ti chiudi e rifletti
Rit:...E non passa più
E non cambia mai
Cuore nello stomaco
Testa senza eroi
RIT:...E la smetti? Rilassati! Forza reagisci sei te
Che condizioni la tua strada
E, su, prova a pensare che bello sarebbe se invece
Amassi un po' di più la vita

[ era da evidenziare tutta in effetti -_-' ]

Oggi avevo intenzione di scrivere che volevo abbandonare il blog, iniziare una nuova vita, abbandonare le abbuffate.
Ma ora ho raggiunto il mio limite di sopportazione. Sono stati 3 i fattori compositi della goccia che ha fatto traboccare il vaso:
1- questa mattina mia madre ha detto: "che vuoi?! Che ti dica una bugia?! Si, ti sei ingrassata, anche se per me non sei grassa! ( e qui la contraddizione ) ;
2- questa mattina ho saputo che la mia bilancia segna mooolti chili in meno del peso reale, quindi starei sui 70, se non più ( e qui mi sento mancare il respiro) ;
3- proprio adesso mia madre mi ha detto che devo comprare un nuovo cappotto perchè quello che ho mi va piccolo, stretto con il mio "grazie!" in risposta.

E mentre cerco di assumere una espressione facciale piuttosto spensierata e indifferente davanti a mia madre, mia sorella, mia cognata e mia nipote batto i tasti freneticamente e
INVOCO ANA.





Da
domani
voglio
iniziare
a
morire.

Cavolo. Porca miseria.
1 cappuccino
2 mele
3 kinder maxi king
2 pacchi di oro cacao & riso croccante saiwa
100 gr di pane

Circa 1600 calorie.
E il bello è che non mi va nemmeno di vomitare...

Aiuto. Domani digiuno.

Primo giorno di università.

Ho sbagliato pullman e sono finita altrove.

Ho rimediato, poi, ma con all'incirca 6 ore di pullman in totale.

E adesso la testa mi fa male e gli occhi sono rossi.

Una mela e un thè caldo alla ciliegia.

Ottimo.

Che stupida.

Attendo con ansia l'inizio dell'università come se stare metà giornata fuori casa possa far scomparire i raptus, le abbuffate, la voglia di crepare di cibo.

E nonostante mi renda conto che sia un pensiero stupido continuo a fare il conto alla rovescia con le ore che mancano per arrivare a lunedì.

***

Io mi sento male al solo pensiero che domenica dovrò subire il sorrisino compiaciuto di mia zia che guarda il mio grasso strabordare dai pantaloni.

Già la sento : "ti sei ingrassata un pò,ma stai tanto bene!" con quel suo sorriso ipocrita.

E già immagino i suoi pensieri: " dai un altro pò e mia figlia non sarà più grassa di lei..."

Io la odio.

E mia madre non può dirmi che non devo temere il confronto.

Mi ha cresciuta nella competizione con mia cugina su chi era la più brava a scuola, la più educata, la più bella, la più ordinata. E io ho sempre vinto.

Ma questo lardo che si è attaccato alle mie ossa mi fa salire il sangue in testa.

Me lo taglierei con un coltello se solo potessi.


E adesso dovrei anche comprarmi il vestito per la festa?!

Ma con che voglia posso andare a comprarmi un vestito che non troverò perchè sono troppo grassa o che non mi piacerà perchè metterà di sicuro in evidenza il lardo della mia pancia?!

Io ci vado vestita di sacco, e vaffanculo.


E porca vacca,non ce la faccio nemmeno a vomitare la merda che ho mangiato.

Avevo deciso di digiunare oggi, e ci stavo riuscendo.

Solo una mela verso le 5 e mezza.

Poi Lei è andata via e io sapevo che aveva nascosto per bene la torta che aveva fatto.

Io l'ho trovata invece. E me ne sono mangiata anche 4/5.

Ho cercato di vomitare il possibile, ma si sa, nn riesco mai a fare qualcosa bene e quindi qualcosa nello stomaco ce l'ho dovuto lasciare -_-''

[ Per favore, non mi dite che le abbuffate sono una conseguenza del digiuno. Io non mangio MAI per fame. ]

Ti è mai capitato di vivere in funzione di una data?

A me si.

E le date sono state veramente tante, infinite date di scadenza entro le quali dovessi DIMAGRIRE.

E ti è mai capitato di cadere nella depressione più totale rendendoti conto che non ce l'avresti mai fatta a raggiungere il tuo obiettivo?

A me si.

E questa volta si presenta di nuovo una maledetta data di scadenza.
Una l'ho già scartata, era per il 25 di questo mese e so già che dovrò mostrarmi davanti ai miei zii bella grassa e pasciuta così da farli sentire felici perchè almeno per quanto riguarda il fisico non
posso essere meglio della loro figlia.
La seconda data di scadenza è il primo fine settimana di novembre.
E mi viene il panico a pensare che ci manca pochissimo, poco più di 3 settimane.

E che faccio in 3 settimane?!
Un cavolo!
Se digiunassi quanto dimagrirei? 8 chili? Sarebbe il massimo ma non ce la farei,ne sono sicura...

Aiutatemi, mi sento morire...



[ E la forza di scrivere diminuisce mentre il peso aumenta. 68 Kg ]

Io: " te ne sei mangiata un pezzo,vero? "
Mia madre: silenzio
Io: " ah,brava..."
Mia madre: " ma che vuoi? E' leggero! "
Mio fratello: " allora la prossima volta fallo ancora più leggero così te ne mangi di più! "
Io: " dopo 50 anni avresti dovuto capire come sei fatta e come funziona con te..."
Mia madre: " si, certo, e io ho anche capito come funzionano certe altre cose..."
Io: " non ti permettere! "

La cortina di ferro da quel momento in poi è scesa tra me e Lei.

Questo è successo oggi a pranzo.
E da questo episodio potrete capire un pò cosa pensa mia madre di me.
Io sono un'ingorda, mangiona, golosa. Io non mi ingozzo, mangio tanto. Io non vomito perchè mi sento male, ma perchè non voglio ingrassare. Io non faccio la dieta perchè non sono costante, non perchè sono malata.

Ma' sono stata per una bella mezz'ora a combattere con il mio respiro per evitare di avere un attacco di panico mentre ero sola a casa. Mi si sarebbero irrigidite la braccia, le gambe, il respiro mi sarebbe mancato e non so se senza le gocce che mi hanno dato al pronto soccorso la scorsa volta ce l'avrei fatta a superarla.
Grazie ma' e vaffanculo.

Ho capito che guardare le thinspo non mi fa bene.
Ho notato che sono già due volte che inizio ad abbuffarmi proprio mentre guardo le foto di queste ragazze magrissime e perfette.
Non posso andare avanti in questo modo, così ho deciso di spronare me stessa attraverso le fatspo.
Guardandole ricorderò a me stessa cosa diventerò se non la smetto con queste abbuffate continue.
E concludo questo post con la mia fatspo del giorno:

Ok. Ho capito che il digiuno non fa per me.

Neanche oggi, infatti, sono riuscita a non abbuffarmi.

Vabè, nuovo programma: seguirò la dieta che mi ha dato il mio nutrizionista anni or sono ma eliminerò tutti gli spuntini e completamente l'olio per mangiare all'incirca 800 calorie.

Ho comprato poi le pillole.

Ma questa è una storia a parte:

--> sono arrivata in erboristeria con il fiatone perchè quando cammino per strada corro come una matta perchè mi vergogno di far vedere il mio grasso traballare. Quando ho iniziato a parlare oltre al fiatone ho anche balbettato e mi sono vergognata da morire. L'agitazione a quanto pare era evidente visto che l'erborista mi ha chiesto se il nutrizionista mi aveva consigliato le pillole per la fame nervosa. In quel momento mi sono vista la mano destra e le cicatrici dei denti sulla pelle...mi sono sembrate ancora più evidenti.

Mi sentivo una drogata in astinenza, non so perchè.

Il punto è che il mr. Erborista mi ha dato delle pillole dal nome Citrolinea. Non sono affatto soddisfatta perchè volevo qualcosa che diminuisse l'assimilazione delle calorie,invece queste pillole a quanto pare servono a controllare il peso.

Vabè, si vedrà.

Devo dirvi che sono arrivata al massimo del mio peso, quasi 68 chili.

Da domani inizio questa dieta. Vi aggiornerò sui risultati.

Un abbraccio.

Ieri è stata una giornata di abbuffate continue e zero vomito.

Oggi digiuno, spero di farcela.

[ Vorrei tanto essere come lei.

La sua non è una magrezza malata.

E' fortunata, lei è così.

Io devo digiunare e vomitare per somigliarle.

E giusta la vita, vero? ]

Giungo ad una fastidiosa conclusione.

Dall'anoressia si può passare alla bulimia,il viceversa è impossibile.

Chi è anoressica redime se stessa non mangiando, chi è bulimica lo fa mangiando...

E io mi ingozzo senza avere un accenno di fame, solo per non pensare, per stare più tranquilla.

Solo per sentire il mio stomaco sempre più gonfio e sentirmi così imbottita da non riuscire a respirare.

E il bello è che non riesco a vomitare, nn voglio vomitare.

[ la psicologa mi disse che non voler vomitare era molto positivo,che potevo guarire riducendo il vomito. ]

E invece non è così.

Abbuffata + no vomito = peso che sale + grasso che si accumula
Peso che sale + grasso che si accumula = depressione = abbuffata
Abbuffata + no vomito = peso che sale + grasso che si accumula e così via...

Non potete capirmi, non potete capirci. Tanti studi non vi faranno mai sentire il DOLORE, la VERGOGNA, il DISAGIO di chi odia il proprio corpo. Di chi odia il cibo.

Cazzo.

Mhh...e neanche questa volta sono riuscita a comprare le pillole.
A parte il fatto che mi vergogno da morire perchè chi avrò di fronte di sicuro penserà qualcosa di brutto su di me, della serie che mi sento male con il mio corpo,che sono disperata,che in effetti mi servono proprio,ecc..ma poi non so nemmeno se è meglio comprarle in erboristeria o in farmacia!!!
Aiutatemi!!!

Ritiro tutto. Cazzo. Quella non era una mega abbuffata.
Quella che è venuta dopo è stata una mega abbuffata...oddio,mi sento male al solo pensiero.
E mi sento ancora più male quando sento che il mio corpo non vuole vomitare,lo stomaco mi brucia e non avrei la foza per vomitare di nuovo. Ho mangiato il pane,maledetto pane...in 5 anni ancora nn riesco a capire bene quand'è il momento adatto per andare in bagno dopo averlo mangiato...che sofferenza,cazzo.

Ieri è andata benissimo. Ho mangiato un pò di insalata e 4 bastoncini Findus...all'incirca 300 calorie.
Oggi? Questa mattina era iniziata bene: un cappuccino senza zucchero ( 80 calorie) a colazione e 300 gr all'incirca di finocchi ( più o meno 50 calorie) a pranzo.
Poi mia madre è andata al lavoro e il pensiero che la mia casa fosse un vero e proprio paradiso per bulimiche ha cominciato a martellarmi la testa.
Risultato?
Una gigantesca abbuffata:
-circa 300 gr di tortellini al sugo e formaggio
-2 pesche enormi
-3 neole
-10 cornettini alla nutella
Ho vomitato,ma non tutto, non ce l'ho fatta. Penso sia rimasta la maledetta pasta nel mio stomaco.
Per questo motivo oggi pomeriggio andrò a comprare in erboristeria le famose pillole per ridurre l'assorbimento delle calorie.
Scontato dire che questa sera non mangerò e domani cercherò di stare a digiuno, rompiscatole permettendo.

Un abbraccio.

Parlerò oggi dei miei svariati percosi curativi.

La prima persona ad accorgersi del fatto che vomitavo dopoaver mangiato è stata mia cognata. Una ragazza dolcissima che mi ha confidato di aver avuto lei stessa problemi di anoressia da adolescente e di aver attraversato momenti davvero critici. Lei ne ha poi parlato con mio fratello. Di quei momenti ricordo solo lacrime, ricordi passati e sensi di colpa. Mio fratello credeva che la colpa del mio malessere fosse sua.
Poi ne vennero a conoscenza anche i miei genitori. E di quei momenti ricordo solo il disagio e i silenzi.
Il primo specialista che mi ha visitato è stato un nutrizionista. Mia madre pensava bastasse. Lo credevo anche io, ma non sono mai riuscita a seguire la dieta come dovevo. Vomitavo ancora, fore più di prima, visti i sensi di colpa dovuti al non aver seguito la dieta prescrittami.
Abbandonai quel nutrizionista e, sempre su consiglio di mia cognata, cominciai ad andare da una psicologa. Mia madre non era d'accordo ma fingeva di voler fare tutto il possibile per farmi stare bene. In pratica,però,mi faceva sentire in colpa ogni olta che cercavo di applicare i consigli che la psicologa mi dava perchè credeva mi facesse "il lavaggio del cervello".
Abbandonai anche la psicologa, per tornarci di mia spontanea volontà senza che nessuno lo sapesse qualche anno dopo. L'ho abbandonata di nuovo.
Contemporaneamente sono andata da un altro nutrizionista a cui ho parlato del mio problema con la bulimia. Era molto più sensibile ed attento del precedente ma neanche sotto il suo controllo sono riuscita a dimagrire e smettere di vomitare.
Ultimo consulto con una figura professionale l'ho avuto con una psicologa che ha curato mio fratello aiutandolo a farlo uscire dal tunnel della droga. Ci sono andata all'incirca 5 volte. Poi ho abbandonato.


Ho abbandonato tutto,come si può notare.
Credo proprio che non voglia uscire da questo tunnel.

Non so...

non so se valga la pena rimanere qui.

Non so se sono degna o no di spacciarmi per una di voi...

Cazzo, sono grassa io. E non perchè vedo in modo distorto il mio corpo ma perchè lo sono davvero.

Oggi faccio 67 kg di grasso.

D'altra parte come faccio a dimagrire se in questi giorni non ho nemmeno la forza-voglia di vomitare?!

Io non ce la faccio più.

Penso che sarebbe bello morire e finirla con questa mia cazzata chiamata "vita".

Si è fatto sentire ieri sera.
Non aveva più fatto il primo passo da anni, mentre io, stupida, lo pensavo ogni santo giorno.

E adesso ho una strana sensazione addosso.
Non ho voglia di lui.
Non ho voglia di combattere per dimostrargli che io sono fatta per stare con lui, così come lui è fatto per stare cn me. Per convincerlo che saremmo una belllissima coppia.

Se solo io dimagrissi.

E intanto questa sera, dopo una giornata di niente cibo e soli liquidi, mi sono abbufffata senza riuscire a vomitare.

Me lo sento quando il cibo mi si attacca alle pareti dello stomaco e so già che riuscirei a buttare fuori davvero poco con sforzi disumani.

Così mi tengo tutta questa merda dentro. E ingrasso almeno un chilo, che domani perderò digiunando completamente.

Ho la strana sensazione che mia madre preferisca pensarmi in bagno a vomitare che a digiuno tutto il giorno. Meglio bulimica che anoressica. Boh,io sto male lo stesso.

Vaffanculo a me.

Sono stata da sempre una bimba grassoccia.
Ho vissuto i primi anni della mia vita dai nonni, mentre i miei erano occupati ad evitare che mio fratello morisse di overdose.
Per i miei nonni offrire cibo era il modo migliore per manifestare il proprio affetto ed essere grassa significava stare bene,in salute.
Io quindi ero sanissima.
Gli anni passavano e nonostante il grasso anche l'altezza sicuramente maggiore dei miei coetanei giocavano a farmi sentire esclusa e diversa.
Le mie amichette erano così delicate e piccoline e io intanto alla fantastica età di 10 anni riflettevo sul fatto se fossi davvero femmina, se non somigliassi più ad un maschio che ad una graziosa bimba.
E così la foto scolastica della quinta elementare ritrae me e mia sorella. Una graziosa bimba riccioluta e un gigante con le codine, davvero imbarazzanti.
Durante gli anni delle medie cominciai a fare attenzione a cosa mangiare. Nella mia classe c'erano ragazzine davvero molto belle e soprattutto davvero molto magre e io le invidiavo, volevo essere come loro perchè sarebbe stato l'unico modo per conquistare un mio compagno di classe. La bellezza insieme all'intelligenza che già avevo l'avrebbero legato per sempre a me.
Ed ero abbastanza magra, accettabile.
L'estate che seguì gli esami di terza media accadde qualcosa di strano, che diede inizio all'incubo che ancora mi attanaglia.
Mio fratello chiuse un negozio di alimentari che aveva aperto qualche anno prima e portò a casa tutte le rimanenze, comprese pacchi e pacchi di ovetti Kinder, Kinder Bueno, Tronky, ecc...
Mia madre, inoltre, cominciò a prendersi l'abitudine di andare a comprare i gelati direttamente in fabbrica e tornava puntualmente a casa con scatoloni di gelati.
E io iniziai a mangiare. A dismisura. Senza ritegno. Di nascosto.
Fino a stare male.
Un giorno, la svolta. Stavo guardando Paso Adelante e in quella puntata c'era una ragazza magrissima che studiava nella scuola danza classica. Questa ballerina vomitava per rimanere magra.
Idea.
Provo a vomitare.
E così inziò la tortura.
Mangiare-vomiare. Mangiare-vomitare. Mangiare-vomitare.
Questo periodo coincise con il matrimonio di mio fratello. Ancora ricordo quando io e mia sorella andammo a comprare i vestiti. Io grassa, non mi stava bene niente, non mi piacevo con nulla e per questo motivo la commessa cercava di propomi vestiti che coprissero, a sua detta, "il ciambellone". Mia sorella, solo dodicenne ma già con un fisico da quindicenne, stava bene con qualsiasi cosa.
Ricordo ancora quando il giorno del matrimonio un'amica di mia madre le disse riferendosi a mia sorella : "certo,lei ha un fisico bellissimo". E io no, ero la figlia grassa.
Ho passato tutti gli anni del liceo a sperare di dimagrire, a propormi ogni nuovo giorno di iniziare una dieta seria e di dimagrire.
E mi ritrovo qui, ora, studentessa universitaria ancora grassa.
E sono stanca...troppo stanca.



Per oggi...
Colazione: niente
Pranzo: niente
Merenda: 300 gr di insalata ( all'incirca 60 calorie)
Sera: dovrò per forza mangiare la pizza, ma prenderò un solo pezzo, al massimo due.

Voglio comprare delle pillole che riducano l'assorbimento delle calorie.
Non le userei sempre ma solo dopo le abbuffate, quando non ho la forza di vomtiare tutto.
Avete consigli?

E vaffanculo.
Non posso vivere in una casa in cui tutto parla di cibo. In cui non posso respirare l'ossigeno senza dover respirare anche un maledetto odore di cibo. Plum cake caldo, cornettini alla nutella appena sfornati. E che cazzo.
Non vedo l'ora di partire. Voglio stare sola, non comprare un cazzo da mangiare e svenire sul letto per i continui giramenti di testa. Io non ce la faccio più.

Brutte vacche grasse che si ingozzano di merda per poi vomitare tutto in un cesso. Ecco, io faccio parte di questa categoria.

Vaffanculo. Vaffanculo. Vaffanculo.

E mi viene da piangere.

Ho dovuto pranzare per forza, non sapevo che scusa inventarmi.
Resoconto: 1 Leggiadra ( 120gr di cotoletta non prefritta, 180 calorie in totale) più un 100 gr di insalata mista solo con aceto balsamico.
Sarò arrivata al massimo a 300 calorie.
Mi sento sollevata, pensavo peggio.
E questo pomeriggio e sera: niente.

Un bacio.