Il digiuno programmato per questa giornata non potrà essere messo in atto: sono stata invitata da una mia amica a mangiare qualcosa questa sera in un pub.
Per adesso continuo a non mangiare, questa sera però non so cosa prendere.
Stavo pensando che forse la piadina è la cosa migliore da prendere...cosa ne dite?

Sono stata trattata come la peggiore delle figlie, il frutto marcio di tanti sacrifici.
E ora il digiuno e il cibo diventano una cosa seria.

In questi tre giorni mi sono lasciata completamente andare: sabato matrimonio, domenica continue abbuffate e ieri idem.
Quello che mi lascia perplessa è il peso che segna la bilancia. Non sono ingrassata, mentre io contavo di essere aumentata almeno un chilo e mezzo.
Com'è possibile?
Secondo me i miei hanno modificato la bilancia, è elettronica, è possibile farlo.
Questa mattina ,poi, l'ho trovata non al solito posto ma nascosta sotto il letto.

Boh.
Mia madre sembra felice quando dimagrisco, perchè adesso fa questo?
Per recitare al meglio il ruolo della madre responsabile?!

Cibo per consolare.
Cibo per distrarre.
Cibo per rassicurare.
Cibo per proteggere.
Cibo per nascondere.

Non è facile vivere la domenica da me.
Su sei persone siamo in tre ad avere problemi con il cibo.
Mia madre binge-eater, mia zia anoressica e io bulimica.

Ce l'ho scritto nel sangue il mio destino?

Mai cantare vittoria prima di essere a letto.
Può succedere che ti prenda un bell'attacco di fame alle 11 di notte, che ti mangi due panini, due fette di anguria, una galletta di riso al cioccolato e 6 mini croissant senza vomitare niente, perchè vuoi lo stomaco pieno.
Che cavolo.

Sono così nervosa...
Almeno questo nodo in gola mi impedisce di mangiare.

Stavo mangiando, insieme a loro.
Mangiavo perchè il corpo me lo chiedeva, non potevo ignorare la stanchezza e la spossatezza generale. Non era la mente a comandarmi, era semplicemente l'istinto naturale.
Mia madre: "guarda che la prossima settimana devi andare al matrimonio!".
Vaffanculo.
E' brava solo a notare le abbuffate, i chili persi non se li calcola proprio.

Domani digiuno, o qualcosa di simile.

Potrei dire che va tutto bene. Riesco a mangiare pochissimo, non sento la fame, il peso scende, i vestiti mi vanno meglio.
Ma sento invece l'ansia che sale.
Perchè so in mezzo a quale vortice mi sto buttando.

I miei, in particolare mia madre, non danno peso ai miei pasti saltati. Mi sembra così strano,visto che un periodo in cui iniziai a mangiare davvero poco mia madre mi disse urlando che "questo comportamento non è normale da parte di una persona che si mangia l'intera casa ( e poi vomita,sottointeso)".
E allora perchè adesso non dice niente?
Non si vede che ho perso quasi 10 chili?
Forse vuole una figlia magra, ormai ho 20 anni, ha una paura tremenda che non mi sposerò mai e pensa che se sono magra ho più probabilità di trovare qualcuno.

La mia amica ieri sera, vedendo una ragazza che passeggiava, ha detto che era troppo magra e che le faceva schifo perchè le dava la sensazione di una ragazza che non mangia.
Bello. Se solo lei sapesse che anche io non mangio le farei schifo.
Ancora più bello. Quella ragazza non era tanto magra quanto vorrei diventarlo io.

Sto scrivendo una marea di cavolate, ma questo mi passa per la mente.
Sto diventando giorno dopo giorno sempre più stupida.

65 kg!
E considerando che mi sono appena abbuffata e ho vomitato poco e niente, va benissimo!
Molte di voi ,decisamente più magre di me, si staranno chiedendo: "cosa c'è da essere contente?! Sei ancora grassa!"
Si, sono ancora grassa ma questo peso non lo vedevo sulla bilancia da anni.
Quando sono andata dal nutrizionista pesavo 63 kg e questo è accaduto 5 anni fà.
Quindi sono soddisfatta, punto.
Adesso non mi devo fermare, sento i 53 kg sempre più vicini.

Un abbraccio.

Mi sono sentita veramente un merda quando mia zia si è infilata quel vestito.
Un abito di seta plissettato nero, con lo scollo a cuore, lungo fino al ginocchio, leggerissimo e senza spalline.
Una 38.
E sfilava per casa chiedendo come le stava, si guardava allo specchio e tratteneva il respiro toccandosi una pancia che solo lei vede.
Quanto l'ho invidiata, quanto l'ho invidiata, così tanto che riuscivo a stento a trattenere le lacrime pensando al mio tubino di cui non oso dire la taglia.


E' tutto più bello se sei magra.

Ho capito che posso salvarmi solo con il vomito.
Mi basta vomitare una volta sola,tanto e tutto,per ricominciare a provare disgusto per il cibo.
E così ieri ho messo in atto questo piano, peccato che poi la sera sia stata costretta a mangiare una marinara al piatto -_-''
Vabè,guardo il lato positivo? Sono comunque 3 grammi in meno.
Peso attuale: 67.3.
Come sono stata brava a riprendere un chilo pieno,eh. Stare a 66 nn mi andava bene, me l'ero sudato quel numero,cavolo.

E oggi non so come fare. Sono le 10 e sento già l'odore delle melanzane ripiene che mia madre ha cucinato per pranzo. Apro il frigo e vedo il tiramisù.
La domenica è tragica, non perchè io voglia mangiare quelle cose, ma perchè non posso far vedere a 7-8 persone, tante quante si siedono al tavolo della mia casa in questo giorno, che non mangio niente.

Che cavolo.

Martedì: 67 kg (postumi del fine settimana)
Mercoledì: 66 kg (grazie ad un utilissimo semi-digiuno)
Giovedì: 67 kg. Ecco come un'abbuffata delle mie possa distruggere i risultati di tanti sacrifici.
Devo stare attenta, un'altra settimana senza freni e torno al mio peso di partenza.

Programma di oggi: un cornetto e basta.