E' più di una settimana che non metto piede qui. Immaginavo sarebbe stato più piacevole leggere i vostri post, e mi rendo conto che invece non lo è stato.
Mi sento sopraffatta da un senso di angoscia e davanti a me ho l'immagine di un grosso vortice che aspira anime senza dar loro la possibilità di rendersi conto di quello che sta succedendo.
Siamo una massa di persone che cammina con gli occhi bendati, vedo dei grossi foulard color porpora sui nostri occhi.
Cosa ci succede?
Perchè siamo arrivate a questo punto?
Ci piace davvero così tanto non voler vivere?

E mi sento sempre più attratta dalla vita anche se le commesse quando entro in negozio mi ignorano perchè sono grassa e lì non troverò niente per me, anche se le abbuffate ci sono ancora, anche se la notte ogni tanto piango e gli attacchi di panico mi fanno visita qualche volta.
Ma io la forza di vomitare non ce l'ho più.
Non ho più motivi per farmi del male, la vita me ne ha già fatto troppo.

E così stare via dalla mia città, abitare in un appartamento freddo, con una ragazza che vedo di tanto in tanto la sera tardi mi sta facendo bene.
Mi sta facendo bene alzarmi la mattina e vedere il paesaggio bianco ed innevato, uscire di casa per andare a studiare gli spazi vettoriali ed essere circondata da grossi fiocchi di neve che cadono silenziosi e con una calma disorientante.
Mi sta facendo bene essere lontana da lui, che ormai sogna un futuro con la mia amica e che di me se ne sbatte altamente perchè "Io non ho detto niente, tu non hai detto niente, tra noi non è successo niente".


E paradossalmente i momenti più brutti sono quando torno qui, a casa mia, con la voglia di vedere la famiglia che tanto non ho sopportato. Sono in quei momenti, quando gioco con la mia nipotina , quando esco in macchina con mia cognata che la maledetta tristezza mi assale, nella paura di icrociare, anche solo attraverso un freddo vetro di una grossa macchina nera, il suo sguardo di ghiaccio.

E una lacrima silenziosa scende , forse perchè sento di vivere, anche se solo un pò.