Ieri sera guidavo la macchina. Mia sorella accanto. E io che non parlavo. Lei mi ha detto che non dovevo preoccuparmi, era semplicemente una "giornata no". E io nell'elencare i vari motvi per cui quella giornata faceva schifo e ribadendo che quei motivi non sarebbero spariti nel giro di una notte sono scoppiata a piangere.

Non sono una ragazza da "colpo di fulmine". Per piacere devo essere prima conosciuta, tanto e a fondo. Ma io questa possibilità non la do a nessuno, tiro dritto per la mia strada senza guarare in faccia nessuno. Sono antipatica, si, crederete voi. Penso io, invece, che ho solo tanta voglia di nascondermi. Ecco il motivo per cui nessuno si innamorerà mai di me.

Non voglio diventare una quarantenne anoressica. Non la sopporto mia zia, 40 kg di stupidità. Perchè essere così legati al cibo, perchè perchè? E di nuovo il bue dice cornuto all'asino.

La mia amica ieri sera mi ha detto che le è venuto un attacco di panico l'altro giorno, per la troppa ansia per lo studio. E io volevo dirle che ci sono abituata a quella sensazione e ho odiato da morire quella infermiera quel giorno al pronto soccorso.
Mi ha detto che un suo caro amico d'infanzia ha sofferto di anoressia e io volevo buttare fuori tutto il marcio che avevo dentro, parlarle del mio problema con il cibo, della depressione, del vomito e degli psicologi.

Ma non l'ho fatto, non l'ho fatto.

Una volta una psicologa mi disse che il non voler parlare dei miei problemi non mi rendeva di certo un'amica peggiore.
Ma di parlarne con qualcuno avrei voglia.